Kamis, 12 November 2009

I'am come back

Lama tak jumpa,Aq disanggar,kya_kya_kya

Kamis, 20 Agustus 2009

matematika uang

Di salah satu sekolah dasar di Yogyakarta, seorang guru mengajarkan matematika, dengan menggunakan uang rupiah sebagai sarana penyampaiannya.

Bu Guru bertanya, "Perhatikan anak-anak, pada uang rupiah yang bergambar Pak Harto berapakah nilai rupiahnya?"

Murid-murid menjawab, "Lima puluh ribu, Bu Guru!"

Bu Guru bertanya lagi, "Sekarang perhatikan, pada uang rupiah yang bergambar monyet di hutan berapakah nilai rupiahnya?"

Murid-murid menjawab, "Lima ratus, Bu Guru!"

Untuk mentest kekuatan penalaran murid-muridnya, dengan penuh selidik, Bu Guru bertanya, "Jadi apa kesimpulan yang dapat kita tarik dari gambar dan nilai masing-masing uang rupiah tersebut anak-anak?"

Murid-murid secara serempak menjawab, "Lima puluh ribu dibagi lima ratus adalah seratus, Bu Guru. Jadi menurut mata uang kita, Pak Harto sama nilainya dengan seratus monyet di hutan, Bu Guru!"

Selasa, 18 Agustus 2009

kepribadian manusia dilihat dari status facebook

1. Manusia Super Update
Kapanpun dan di manapun selalu update status. Statusnya tidak terlalu panjang tapi terlihat bikin risih, karena hal-hal yang tidak terlalu penting juga dipublikasikan.
Contoh : "Lagi makan di restoran A..", "Dalam perjalanan menujuneraka..", "Saatnya baca koran..", dan sebagainya.

2. Manusia Melankolis
Biasanya selalu curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman-temannya atau hanya sekedar menuangkan unek-uneknya ke facebook. Biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yang terbaik kepada yang lain.
Contoh : "Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..", "Cuma kamu yang terbaik buat aku..terima kasih kamu sudah sayang ama aku selama ini..".

3. Manusia Tukang Ngeluh
Pagi, siang, malem, semuanya selalu ada aja yang dikeluhkan.
Contoh : " Jakarta maceeet..!! Panas pula..", "Aaaargh ujan, padahal baru nyuci mobil..sialan. .!!", "Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do' i..", dsb.

4. Manusia Sombong
Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel.
Contoh : "Otw ke Paris ..!!", "BMW ku sayang, saatnya kamu mandi..aku mandiin ya sayang..", "Duh, murah-murah banget belanja di Singapur, bow,"

5. Manusia Puitis
Dari judulnya udah jelas. Status nya selalu diisi dengan kata-kata mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyinya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan.
Contoh : "Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan", "Mencintai dan dicintai adalah seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi", "Jika kau hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu".

6. Manusia in English
Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis gicyu Low..
Contoh : "Tie and Chair..", "I can tooth, you Pink sun.." dsb..

7. Manusia Lebay
Updatenya selalu bertema 'gaul' dengan menggunakan bahasa dewa.. ejaan yang dilebaykan..
Contoh.." met moulnin all.. pagiiieh yg cewrah... xixiixi" << lol~

8. Manusia Terobsesi
Mengharap tapi ga kesampaian.. pengen jd artis ga dapat-dapat.
Contoh : "duwh... sesi pemotretan lagi! cape..."

9. Manusia Sok Tau
Sotoy tenarnya. Padahal dia sendiri tidak tahu apa yang ditulisnya.
Contoh : "Pemerintah selalu memanjakan rakyatnya.. bla..bla...bla,"

10. Bioskop Mania
Update film yang abis ditonton dan kasih comment..
Contoh : "ICE AGE 3..Recomended! !", "Transformers 2 mantab euy.."

11. Manusia pedagang
Contoh: "jual sepatu bla bla bla"

12. Manusia penyuluh masyarakat
Contoh: "jangan lupa dateng ke TPS, 5 menit utk 5 tahun bla..bla"

13. Manusia Alay
Ada berbagai macam versi, dari tulisannya yang aneh, atau tulisannya biasa aja, hanya saja kosakata nya ga lazim seperti bahasa alien.
Contoh:Alay 1 : "DucH Gw4 5aYan9 b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aL!n akYu ya B3!bh..!!"
Alay 2 : "km mugh kog gag pernach ngabwarin aq lagee seech? kmuw maseeh saiangs sama aq gag seech sebenernywa? "
Alay 3 : "Ouh mY 9oD..!! kYknY4w c gW k3ReNz 48ee5h d3ch..!!"(Khusus buat tipe ini, ga usah di baca juga gpp..saya pribadi juga mikirdulu buat nulis ini, walaupun jadinya kurang mirip sama yg aslinya..)

14. Tipe Hidden Message
Tipe ini biasanya tidak to the point, tapi tentunya punya niat biar orang yg dituju membaca nya. (bagus kalo baca..kalo ngga? kelamaan nunggu) padahal kan bisa langsung aja sms ya..
Contoh : "For you my M***, I can' t live without you..you are my bla bla bla..","Heh, cewe bajingan..ngapain lo deket2in co gw?! kyk ga laku aja lo.." (padahal ce tersebut tidak ada dalam jaringannya. . mana bisa baca...:p)

15. Tipe Misterius
Tipe yang biasanya bikin banyak orang bertanya tanya atas apa maksud dari status orang tersebut..Biasanya dalam suatu kalimat membutuhkanSubjek + Predikat + Objek + Keterangan. Tapi orang tipe ini mungkinhanya mengambil beberapa atau malah hanya 1 saja..Dan pastinyamengundang kontroversi.
Contoh : "Sudahlah.." , "Telah berakhir.." (apanya??),"Termenung.. ." (so what gitu, loh)

Kalian ngikut yang mana???

meminta kepada jin

Karena kecapekan habis memulung nggak dapat hasil, Kasan ingin beristirahat di bawah pohon beringin, matanya mengantuk, kakinya terasa pegel semua, perutnya lapar.

Ketika baru saja mau tertidur, tiba-tiba kakinya menginjak sebuah botol. Ketika botolnya diambil tiba-tiba keluar asapnya, seketika itu juga Kasan melompat karena kaget.

"Hua ha ha ha, aku adalah jin botol, tiga keinginanmu bakal aku kabulkan," Jinnya tiba-tiba berkata sambil tertawa.

"Halah, aku nggak percaya, paling-paling kamu mau menipu aku ya. Dulu aku ini cuakep dan tajir, lha sekarang aku jadi hitam melarat kayak begini gara-gara dibohongi oleh jin kayak kamu" kata Kasan.

"Wah, dulu itu paling kamu ketemu Jin Omdo alias omong doank, tukang penipu. Lha kalau aku ini khan jin baik hati, jadi nggak perlu khawatir. Apalagi kamu sudah telanjur jelek, hitam dan miskin kayak gitu, sudah pasti tidak bakalan jadi lebih melarat lagi, sudahlah aku jamin gak akan rugi." Bujuk si Jin

"Kalau nggak percaya, silahkan dicoba dulu, kamu mau minta apa?" tantang Jin

"Ya udah, tapi awas loh ya kalau kamu membohongi aku. Aku hajar nanti!!!! Okay, yang pertama aku ingin punya uang banyak sekarung," Pinta Kasan.

"Pejamkan matamu sebentara" kata Jin. "Tinngg" ketika Kasan membuka matanya, tiba-tiba di depannya sudah ada sekarung uang, seratus ribuan semua.

"Masih nggak percaya??? Ayo sekarang kamu mau minta apa lagi?" tantang Jin lagi.

"Hmmm apa ya sekarang? aku ingin rumah yang buesar lengkap dengan perabotan dan mobil yang mewah, pokoknya lengkap." Pinta Kasan.

"Pejamkan matamu sebentar!" kata Jin. "Tinngg!!!" ketika Kasan membuka matanya, tiba-tiba ia sudah berada di dalam rumah yang sangat mewah. Kasan gembira nggak ketulungan.

"Lha sekarang tinggal satu permintaanmu yang bisa kukabulkan, pikirkan dengan baik biar nggak menyesal" kata Jin.

Dengan mata terpejam membayangkan, Kasan berkata, "Aku kepingin kulitku jadi putih, telanjang dikerubuti cewek-cewek yang banyak..." pinta Kasan. .

Ketika mau membuka matanya, samar-samar Kasan mendengar suara cewek-cewek ramai dan terasa badannya dipegang-pegang. Tapi kok bau ikan tongkol ya, pikir Kasan mulai curiga.

Pada saat matanya sudah terbuka, Kasan kuaget nggak ketulungan karena ternyata dirinya sudah berada di tengah pasar, ternyata Kasan berubah jadi TAHU!!.. ?

logika dunk!

Pada suatu hari di suatu bar, masuklah seorang berpakaian perlente dan minum di bar tersebut. Sang bartender melihat manusia keren tersebut tertarik dan bertanya: Apa pekerjaan bung?
Lalu orang itu menjawab, ooooo saya adalah seorang LogicThinker.
Si bartender bingung dan bertanya : apa itu pekerjaan logic thinker?
Orang itu menjawab: wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih anda contoh saja, ok?
Bartender : Ok!
tamu : Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, apakah anda punya akuarium?
Bartender : O ya saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah.
tamu : Nah kalo anda punya akuarium , logisnya anda punya ikan
Bartender : O ya saya punya ikan berbagai jenis
tamu : nah kalo anda punya ikan , anda pasti sayang binatang
bartender : Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang
tamu : Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda!!Anda pasti sangat menyayangi anak anda.
bartender : Betul sekali saya mencintai anak saya lebih dari ikan.
tamu : Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri.
bartender : Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita.
tamu : Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja. nah sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak, berarti anda tidak impoten!!! betul?
bartender : 100% betul saya tidak impoten.
tamu : Nah begitulah kira-kira logic thinker itu.
bartender : oooo begitu tho? saya ngerti sekarang (sambil takjub)
Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah teman si bartender dan bertanya:
teman : eh, kamu tadi kok asyik sekali omong apa?
bartender : ooo tadi saya membicarakan pekerjaan orang itu sebagai logic thinker
teman : apa itu logic thinker
bartender : Begini lho saya terangkan (lagaknya kumat) pertama- tama saya tanya dahulu, kamu punya akuarium ndak?
teman : ndak punya tuh?
bartender : (berseru dengan keras dan pasti) BERARTI ANDA IMPOTEN!

apa yang terjadi di neraka ?

Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan. ia mendapatkan dirinya berada di sebuah tempat api penyucian (dosa). Tuhan berada di sana dan berkata, “Baiklah, Bill, Saya benar2x bingung dengan panggilan ini.
Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. Karena saya lihat, kamu sudah membantu masyarakat dgn
meletakkan komputer di setiap rumah hampir di seluruh dunia dan menciptakan Windows 95 yang sangat menakjubkan itu. Akan saya perbuat sesuatu yang belum pernah saya lakukan sebelumnya. Khusus untuk kasus ini, saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk memutuskan dimana kamu ingin tinggal.” Bill menjawab, “Baik, terima kasih Tuhan.
Tapi apa bedanya antara surga dan neraka itu?
Tuhan berkata, “Saya mengijinkan kamu untuk mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih mudah mengambil keputusan”.
“Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dulu.”
Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa neraka merupakan tempat yang sangat indah, bersih dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening. Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian, berenang, bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman, sempurna sekali.
Bill tampak sangat senang. “Wow, luar biasa!!! Indah sekali di sana!!”, katanya kepada Tuhan, “Kalau neraka saja seperti itu, saya ingin sekali melihat surga!”
“Baik,” kata Tuhan. Segera mereka pergi ke surga untuk melihat suasana di sana. Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan diliputi awan2x. Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain harpa dan bernyanyi. Dia merasa damai melihat suasana di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika melihat neraka. Bill berfikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan.
“Hmm, saya pikir… saya akan betah tinggal di neraka, Tuhan.” Dia berkata kepada Tuhan.
“Baiklah, kalau begitu,” jawab Tuhan, “sesuai dengan keinginanmu.”
Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka. Dua minggu kemudian, Tuhan ingin melihat keadaan sang Jutawan, Bill Gates, ini untuk memastikan keadaannya baik2x saja dan apa yang sedang dilakukan.
Ketika Tuhan sampai di neraka, Ia menemukan Bill sedang berada di lorong yang gelap dan berteriak di tengah2x api yang menyala-nyala. Ia merasa terbakar dan tersiksa.
“Bagaimana keadaanmu, Bill?”, Tuhan bertanya.
Bill menjawab dengan suara yang berat, penuh penderitaan dan tak berpengharapan. “Sangat mengerikan, Tuhan. Ini tidak sama seperti apa
yang saya lihat kemarin. Dimana pantai berpasir putih, wanita2x cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang terjadi Tuhan??”
Tuhan berkata, “Oh Itu kan hanya screen saver, Bill!”

gadis matematika vs logika

Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara
berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara
berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan
jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan….

M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria
yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak
tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya
khawatir dia bermaksud jelek.

L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti
ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita lakukan.

L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan,
yaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich…..

L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau
kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat
jalannya.

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap
kita dalam waktu dua setengah menit…

L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita
lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat
jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti
kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti
olehnya.

Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi
mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika
(L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak
berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang.

M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?

L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan
kamu?

L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.

M : Dan… dan..

L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya
di tempat yang gelap…

M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?

L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan,
yaitu saya mengangkat rok saya..

M : Oh… Lalu apa yang dilakukan pria tadi?

L : Sesuai dengan logika… Dia menurunkan
celananya…

M : Oh tidak… Lalu apa yang terjadi kemudian?

L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat
roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya… So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu…

Minggu, 09 Agustus 2009

LELAKI DILIHAT DARI CARA PIPIS

setelah saya mengadakan penelitian dan pertapaan, saya mendapatkan wasiat bahwa, untuk melihat laki2 bisa dari cara pipis ( bagi cewek jangan mulai ngintip pacarnya pipis ), dan hasilnya :
Lelaki Pemalu:
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

Lelaki Malu-maluin:
Pipis di celana.

Lelaki Suka Melamun:
Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis di celana.

Lelaki Efisien:
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.

Lelaki Pemabuk:
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.

Lelaki Palsu:
Pipis di toilet cewek !

Lelaki Pelit:
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah).

Lelaki Edan:
Makai celana yang abis dipipisin.

Lelaki Sarap:
Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau.

Lelaki Kreatif:
Kalau pipis kakinya diangkat satu…

Lelaki Irit:
Kagak pernah pipis seumur-umur.

Lelaki Nekad:
Suka “mipisin” isteri tetangga.

Lelaki Funky:
Pipis di tempat umum.

Lelaki Sial:
Maunya pipis air, yang keluar malah batu.

Lelaki Enjoy:
Pipis sambil merem-melek.

Lelaki Hemat Waktu:
Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.

Lelaki Moody:
Biasa pake pampers… hehehe…

Lelaki Kurang Ajar:
Lagi pipis… eh kentut… pura-pura cuek lagi!

Lelaki Buta Huruf:
Di urinoir sudah ada tulisan “RUSAK” … eh… masih dipipisin juga.

Lelaki Turunan Kucing:
Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, terus dipipisin.

Lelaki Sabar:
Nungguin air cebok gak keluar-keluar, manteeeng aja di urinoir.

Lelaki Hip-hop:
Pipis sambil kejang-kejang breakdance.

Lelaki Pembenci:
Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.

Lelaki Ramah:
Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.

Lelaki Percaya Diri:
Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel.

Lelaki Pelupa:
Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.

Lelaki Dermawan:
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.

Lelaki Gaya:
Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.

Lelaki Arogan:
Pipisnya sambil tangan dua-duanya tolak pinggang.

Lelaki Komunikatif:
Pipis sambil ketik SMS.

Lelaki Sibuk:
Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet …, terus terbirit-birit ke toilet.

Lelaki Belum Dewasa:
Pipisnya belum bisa lempeng.

Lelaki Romantis:
Pipisnya sambil mendesah ahh…

Lelaki enggak ada kerjaan:
Pipis sambil baca email.

TEBAKAN

Teka-teki Binatang

01. Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang

02. Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?

03. Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa?
8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?

04. Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik

05. Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…

06. Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu

07. Hewan apa yang namanya 2 huruf?
U dan g

08. Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!

09. Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang?
Pindahkan ke jok depan!

10. Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!

11. Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?
Sapi perah

12. Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan Betina
Zebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Garis - Garisnya Putih, Zebra Betina Aslinya Berwarna Putih Garis - Garis Hitam

13. Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!

14. Tikus kalo ulang taon minta hadiah apa?
Sepeda (bodo!! yang ulang taon khan dia… jadi terserah dong…)

15. Gimana caranya tau di dalam kulkas ada tikus?
Liat dulu… di luar kulkas ada sepeda ga?

16. Berapa jumlah kaki seekor kerbau?
Delapan (8) yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kaki depan, dan dua kaki belakang

17. Hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra abis dikerokin

18. Monyet apa yang rambutnya panjang?
Monyet gondrong

Teka-teki Gajah

19. Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?
Gajah (bayangin aja sendiri)

20. Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek

21. Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
Sama-sama nggak bisa terbang

22. Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan?
2 di depan 3 di belakang

Teka-teki Ikan

23. Ikan apa yang matanya banyak sekali?
Ikan teri 1 kilo

24. Ikan apa yang paling menderita?
Ikan nggak bisa berenang

25. Ikan apa yang nggak bisa berenang?
Ikan goblok

Teka-teki Kucing

26. Binatang yang paling dibenci anjing laut?
Kucing laut

27. Apa bedanya kucing ama kucring?
Kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat

28. Bola apa yang mirip kucing?
Bola emon

Teka-teki Ayam

29. Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya

30. Ayam apa yang besar?
Ayam semesta

31. Kenapa ayam jago nggak punya tangan?
Sebab ayam betina ngga punya susu

32. Ada ngga ayam yang berkokok siang-siang?
Nggak ada, yang ada berkokok ku… ku… ruyuuuukk.

Teka-teki Telor

33. Barang apa yang lebih berguna setelah pecah? Telur

34. Ada ayam jantan pala’nya ada di amerika ekornya di Afrika, sayapnya di Jakarta, matanya ada di Brazil, telurnya ada di mana?
Ayam jantan mana ada sih yang Bertelor…

35. Ayam apa yang bertelur di mana aja?
Ayam betina

36. Telor apa yang paling enak?
Telor yang lagi gatel trus digaruk-garuk

37. Telor apa yang sangar?
Telor asin, soalnya ada tatonya

38. Telor asin takut ama sapa?
Ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak

39.Telor puyuh takut ama sapa?
Ama telormu, abis punyamu bawa pistol seeh!

40. Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?
Karena malu punya ibu seekor babi

41. Kenapa anak kelinci kalo jalan suka lompat-lompat?
Soalnya dia seneng ibunya bukan babi

42. Apa beda unta dengan kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di
urap

Teka-teki Garing Campuran

43. Apa bedanya pemurung dengan pemulung?
Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila

44. Kenapa mayat dibungkus kain putih?
Pake hitam…??? Siapa takut!!!!

45. Kenapa Afrika negaranya miskin?
Karena terlalu sibuk ngeriting rambut

46. Olah raga apa yang paling berat?
Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat

47. Siapakah presiden RI yang terseksi?
Pa ha Bibi

48. Kenapa stir mobil letaknya kalau ‘nggak di kanan ya di kiri. Kok’nggak di tengah?
Biar gampang kalau mau ngeludah

49. Kenapa Sri Rama memilih Sinta?
Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta

50. Kenapa Superman celana dalamnya merah?
Karena lupa pake pembalut

51. Kenapa Superman bajunya pake huruf S?
Karena kalau pake M atau XL kegedean

52. Kenapa superman gak kawin ama wonderwoman?
Ya emang nggak jodoh

53. Kenapa Batman lambangnya bukan B?
Karena udah dipake sama Bobo…

54. Batman kalo tidur di mana hayo?
Bedcover

55. Kenapa suku Irian memakai koteka?
Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lontong

56. Kenapa kijang tiada duanya?
Karena indosiar memang untuk anda

57. Bahasa Inggrisnya nasi apa? Rice
Bahasa Inggrisnya panjang apa? Long
Kalau bahasa Inggrisnya nasi panjang apa?
Lontong

58. Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda

59. Siapa wanita Indonesia yang paling kuat?
Nyonya Meneer, berdiri sejak tahun 1918

60. Apa bedanya aku dan kau?
Aku dan kau, jelekan kau (nyanyiin pake lagu susu dancow)

61. Kenapa kalo lagi mikir orang suka megang jidatnya?
Ya iyalah, masa megang jidat orang laen!

62. Benda apa yang paling matre’?
Telepon umum, khan kalo dikasih uang baru mau kerja

63. Apa bedanya sarung dan kotak?
Kalau sarung itu bisa kotak-kotak kalau kotak tidak bisa sarung-sarung

64. Sepatu siapa yang nggak bisa lepas?
Ya sepatunya reza donk (kan sepatu yang tak bisa lepas: dinyanyiin)

65. Sapu apa yang selalu menempel?
Sapu yang tak bisa lepas… (lagunya Reza juga)

66. Ada dua orang bapak dan dua orang anak, mereka pergi ke hutan untuk berburu kancil, sialnya mereka hanya dapat tiga ekor, tetapi waktu kembali ke rumah, masing-masing membawa satu ekor. Mungkinkah atau mustahil???

Jawaban disertai alasan: yang pergi berburu hanya 3 orang, seorang kakek, seorang ayah dan seorang anak, tul nggak? Mikir dong hehehe… :d

67. Tiang apa yang enak?
Tiang-tiang minum te!

68. Naiknya cepet, turunnya lambat banget…?
Ingus!

69. Tank apa yang moncongnya ke bawah?
Tankurep, hehehe…

70. Nembak lantai kena hidung apa hayo?
Kentut woi

71. Sma apa yang badannya gede-gede?
Sma CK DOWN

72. Pohon apa yang paling banyak pada hari lebaran?
Pohon maaf lahir dan batin

73. Benda apa yang besar putih bersayap dan rasanya asin?
Pesawat terbang jatuh ke laut donk…!!!

74. Lemari apa yang bisa masuk kantong?
Lema ribu

75. Dewa apa yang kesepian?
Dewakto sendere

76. Ada berapa hurufkah dalam abjad?
Ada 5 (lima) a-b-j-a-d

77. Apa bedanya wayang, sepatu, dan jengkol?
Kalo wayang ada yang namanya semar, kalo sepatu disemir, kalo jengkol disemur

78. Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa?
Kentangtingtungtingtangtingtung

79. Saya ada jeruk lima kamu minta minta satu, sisanya berapa?
Ya tetap lima soalnya kamu nggak dikasih…

80. Apa yang kalo naik turun, kalo turun naik?
Tukang Beca, kalo jalannya naik dia turun buat dorong, kalo jalannya turun dia naik lagi

81. Kenapa aspal itu hitam?
Kalau coklat lo ambil ntar

82. Mie apa yang bau banget?
Mie kuAHHHHHHHHHHHHHH…

83. Kenapa orang takut kehujanan?
Coz tuh hujan beraninya kroyokan, coba klo satu-satu, gak ada yang takut khan?

84. Kenapa liang anus keriput?
Soalnya dicuci-dicuci, disetrika enggak…

85. Orang sibuk paling sabar duduk di mana?
Di jamban

86. Ban apa yang bisa makan, joget, nyanyi, dan ngomong?
Banci

87. Uang kalau dilempar jadi apa?
Jadi rebutan

88. Sepatu biru kecebur di Laut Merah jadi apa?
Jadi luntur

89. Kenapa batu kalau dimasukkan ke air tenggelam?
Soalnya batu enggak bisa berenang!

90. Ada nggak buah rambutan yang berbahaya kalau kita makan?
Ada, kalau makannya di tengah jalan tol!

91. Apakah ilmu pasti itu?
Ilmu yang melarang soal-soal seperti ini: satu ditambah satu barangkali dua, dsb!

92. Supaya enak biji nangka dimasaknya bagaimana?
Cari biji nangka yang paling kecil. Terus 1 biji itu dibelah 8. Salah satu potongannya direbus. Setelah matang dimakan dengan 3 potong ayam goreng. Setelah habis, minumlah juice durian. Pasti enak!

93. Bagaimana orang cadel tertawa?
Teltawa telkekeh kekeh

94. Sebutkan perbedaan segelas es campur dengan segelas air putih?
Kira-kira lima ratus rupiah!

95. Bagaimana cara yang paling cepat menggemukkan badan?
Masuk ke sarang lebah!

96. Kalau hitam dibilang bersih, kalau putih dibilang kotor?
Papan tulis!

97. Apa persamaan uang dan rahasia? Dua-duanya susah dipegang!

98. Selalu diam di pojok tapi selalu keliling dunia?
Perangko!

99. Bagaimana cara melipatgandakan uang dengan cepat?
Taruh di depan kaca!

100. Polisi melihat sopir truk di Rambu larangan tetapi tidak menangkapnya.
Kenapa? Karena sopir truk itu sedang berjalan kaki!

101. Apa namanya orang yang membawa 3 ekor kelinci di kepalanya?
Orang enggak ada kerjaan!

102. Siapa yang potong rambut tiap hari tapi tidak botak?
Tukang pangkas!

103. Yang membuat tidak membutuhkannya. Yang membeli tidak memakainya. Yang memakai tidak memesannya? Apa itu?
Batu Nisan!

104. Yang jual enggak doyan, yang doyan enggak beli, yang beli enggak doyan?
Rumput (makanan sapi).

105. Apa beda matahari sama bulan?
Matahari ada diskon, bulan enggak ada

106. Kenapa Bumi makin panas?
Karena Matahari buka cabang di mana-mana

107. Gimana cara terbang ke matahari tanpa kepanasan?
Perginya malam hari

108. Apa yang dikatakan orang bisu pertama kali bisa ngomong?
Tes… tes… 1 2 3 dicoba…, Sound Check, Sound Check…!

109. Apa yang luarnya mulus dalamnya amburadul?
Nenek-nenek naek mercy

Teka-teki Buah

110. Buah apa yang gak punya otak?
Semua buah dong

111. Apa perbedaan antara apel dan upil?
Kalau apel ditaruh di atas meja. Kalau upil dioles di bawah meja.

112. Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.

113. Buah apa yang berakhiran huruf “K”?
Mangga busuk, pepaya busuk, apel busuk…

114. Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa?
Rambutan belum mateng…

Teka-teki 17thn ke atas (khusus dewasa)

115. Apa bedanya jam 12 siang ama’ jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng…
Kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng… pintunya bukain neeeng…

116. Apa perbedaan rok dengan roket?
Roket makin ke atas makin nggak kelihatan, kalau rok makin ke atas makin kelihatan

117. Majalah apa yang paling mahal?
Bobo sama Gadis (kalo ga ngerti, jangan tanya ama tukang majalah!)

118. Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi?
Sekretaris baik “selamat pagi pak”
Sekretaris seksi “sudah pagi pak”

119. Apa persamaannya bayi ama snack canasta?
Sama-sama dibikin pake ‘tongkat ajaib’

120. Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan

121. Apa beda susu cap nona dengan susu nona?
Kalau susu cap nona kental manis.
Kalau susu nona kental-kentul lebih manis.

122. Apa bedanya tentara dengan pembalut?
Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin

123. Apa perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu kedua?
Kalau bulan madu pertama istrinya yang teriak “Haaaa… besar banget!”
Kalau bulan madu kedua suaminya yang teriak “Haaa… besar banget!”

124. Apakah perbedaan antara seorang pahlawan dan seorang perawan?
Pahlawan berjuang sampai titik darah penghabisan, sedangkan perawan berjuang hingga titik darah yang pertama

125. Apa bedanya burung cendrawasih dengan perempuan?
Burung cendrawasih adalah burung surga, sedangkan perempuan adalah surga burung

126. Burung apa yang nempel di tembok?
Burungnya cicak

127. Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana?
Brotot… brotot… brottot :))

128. Sandal apa yang paling enak?
Sandal terasi

129. Apa perbedaan aksi dengan demo?
Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga

130. Item, gede sekali, buluan, & manis…?
Manisan Kingkong

131. Begoan mana, Batman apa Superman?
Begooan Batman, udah tau gak bisa terbang masih pake sayap

132. Apa persamaan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien?
Sama-sama nggak punya handphone

133. Mengapa sepeda motor mereknya “yamaha”?
Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya “yamahmud”

134. Cewek kalo’ jualan apa kelihatan susunya?
Jualan susu

135. Hewan apa yang nyampe pertama kali di bulan?
Burung…nya Neil Amstrong

136. Apa bedanya jatuh dari lantai 1 dengan jatuh dari lantai 13?
Kalau dari lantai 1, bunyinya “bruuk… aaa…”,
Kalau dari lantai 13 bunyinya “aaa… bruukkk…”

137. Pintu apa yang didorong-dorong sama 10 orang nggak bakal terbuka?
Pintu yang ada tulisannya “TARIK”

138. Lubang apa yang paling kecil di dunia?
Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit

139. What’s the meaning of control?
Alat vitral

140. Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang. Apaan?
Ngupil

141. Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.

142. Apa persaman goreng ikan gosong, orang jatuh ke sumur mati, dan perempuan bisa hamil?
Karena kelamaan ngangkat

FLU BABI DAN CARA MENCEGAHNYA

Di tahun 2009 ini kita dikejutkan lagi dengan virus terbaru yang dapat menimbulkan penyakit Flu Babi.

Virus flu babi adalah grup dari virus influenza yang dapat menyebabkan flu pada babi, di mana virus yang menyebabkan wabah flu pada manusia ini berasal dari strain virus Influenza A type H1N1. Secara genetik virus ini juga ditemukan sebagai bagian dari flu manusia, atau juga flu burung.

Nah, untuk upaya pencegahan penularan flu babi ini kita dapat melakukan beberapa langkah sederhana, yakni:

1. Jangan berjabatan tangan dengan babi yang sedang flu (selain akan tertular flu oleh babi, anda juga akan dianggap orang gila).

2. Jangan berciuman dengan babi yang sedang flu (apalagi yang ini, anda gak mau kan dilihat orang sedang berciuman dengan babi?).

3. Cucilah tangan setelah anda bergulat dengan babi di kandang babi.

3. Jangan suka mengucapkan kata babi kepada orang lain (contoh: babi, lu!)

4. Jangan tidur di sebelah babi.

5. Jangan menerima babi sebagai teman Anda di facebook karena dia dapat meng-harvest teman-teman Anda di facebook.

6. Jika Anda memang memelihara babi, sediakan selalu sapu tangan/tissue untuk babi-babi Anda untuk menutup hidung dan mulutnya bila bersin.

7. Hindarilah berenang di kolam renang babi, setidaknya untuk saat ini.

8. Jangan mem-forward email ini ke babi-babi, dikhawatirkan mereka jadi tau sehingga mencari cara penularan lain.

9. Hindari memakai segala aksesoris babi (kaos gambar babi, anting-anting babi, kalung babi, ikat pinggang sabuk babi, gantungan kunci babi, boneka babi dll), babi-babi yang sedang flu itu mungkin akan mengira Anda adalah simpatisan babi, sehingga kemungkinan mereka akan menyerbu Anda untuk meminta perlindungan karena saat ini banyak yang memburu mereka untuk membunuhnya.

10. Salah satu yang juga penting adalah agar para babi ngepet untuk segera menyadarkan diri dan kembali ke jalan yang benar sebelum tercipta varian baru virus tersebut; flu babi ngepet.

Crita lucu lagi

CINA VS ARAB



Konon ada sepasang sahabat cina dan arab lagi kebingungan karena usaha mereka bangkrut. Setelah memutar keras otak mereka, mereka sepakat membuka pelayanan kesehatan. Maka si cina jadi sinshe, dan si arab menjadi tabib.

Setelah satu minggu praktek, si tabib tetap sepi pasien, namun si sinshe mulai kebanjiran pasien. Si tabib putar otak untuk melawan si sinshe.

Maka si tabib mengeluarkan jurus dengan memasang pengumuman di depan ruang prakteknya: “Jika Tidak Sembuh Uang Kembali Tiga Kali Lipat”

Taktik itu manjur, pasien lalu berdatangan ke si tabib. Giliran si sinshe sewot lalu mencari akal. “Haiyaaa, lumayan kalo owe purak-purak sakit dan tidak sembuh dapat uang lha…” (baca dengan logat cina ya). Lalu ia mendatangi si tabib.

Si Sinshe: “Haiyaaa, tolong owe. Owe punya sakit mati rasa. Owe tidak bisa lagi rasain rasa setiap makanan yang owe telan, haiyaa…”

Si Tabib: “Ana fikir itu gamfang ana sembuhkan.”

Lalu si tabib memanggil asistennya.

Si Tabib: “Hasaaannnn, cefat ente bawa kesini obat nomor 14.”

Secepat mungkin si asisten yang bernama Hasan membawa obat nomor 14 dan oleh si tabib diberikan kepada si sinshe. Dan si sinshe langsung menguyah sebelum menelan obat nomor 14 tersebut.

Si Sinshe: “Haiyaaa, ini bukan obat lhaaa, tapi ini tai ayam.”

Si Tabib: “Ente betul. Itu tai ayam. Berarti ente sudah sembuh dan tidak mati rasa lagi.”

Si sinshe pulang dengan kesal karena kalah akal. Lalu ia kembali memutar otak berpikir mencari akal untuk mengalahkan si tabib dan sekaligus dapat uang si tabib. Maka kali ini si sinse kembali pura-pura sakit lupa yang sangat kronis.

Si Sinshe: “Haiyaaaa tabib, owe sakit lupa parah sekali. Owe lupa semua peristiwa dan memori owe. Haiyaaa, tolong owe.”

Si Tabib: “Gamfang. Ana fasti tolong ente dan ente fasti sembuh. Obat ana mujarab sekali.”

Lalu seperti biasa si sinse memanggil si Hasan sang asisten.

Si Tabib: “Hasaaaaan, cefat ente bawa kemari obat nomor 14.”

Si Sinshe: “Haiyaaaa, owe tidak mau lagi makan tai ayaaaam. Haiyaaaaa… Owe tidak mau…”

Si Tabib: “Alhamdulillah, berarti ente sudah sembuh. Daya ingat ente ternyata sudah kembali.”

Tinggal si sinshe pulang sambil menggerutu.

crita lucu (mungkin)

AKIBAT BELAJAR SEJARAH

Hasan dan Yanto adalah 2 sahabat sedari kecil, hingga keduanya telah menikah pun mereka tetap melanjutkan persahabatan dan bahkan tinggal bertetangga.

Hasan setiap malam mengikuti acara bahas sejarah internasional. Sedang Yanto hanya nongkrong di warung kopi depan rumah Hasan. Ketika pulang dari acara bahas sejarah, Hasan selalu dengan bangga menerangkan wawasan baru yang didapatnya kepada Yanto.

“To, kamu tahu nggak siapa itu Napoleon?”, tanya Hasan.

“Enggak.”, jawab Yanto singkat.

“Wah sayang sekali, kamu nggak pernah ngikuti acara bahas sejarah hingga kamu nggak tahu siapa itu Napoleon!”, kata Hasan yang kemudian menjelaskannya dengan bangga.

Esoknya Hasan kembali bertanya pada Yanto, “Kamu tahu nggak siapa itu Jenghis Khan?”.

Dan Yanto kembali menjawab ?Enggak? dengan nada kesal, karena dia memang tidak suka sejarah.

Esoknya ketika Yanto melihat Hasan pulang dari acara bahas sejarah, dan sebelum Hasan memberi pertanyaan baru lagi, Yanto langsung memberi pertanyaan lebih dahulu, “San, kamu tahu nggak siapa itu Tohir?”.

Hasan mengkerut, karna sepengetahuannya enggak ada seorang yang bernama besar seperti itu.

“Siapa Tohir itu To, aku nggak pernah dengar namanya dalam sejarah..!?”, ucap Hasan balik bertanya pada Yanto.

“Wah, sayang sekali! Karena kamu setiap malam pergi ke acara bahas sejarah internasional hingga membuat kamu nggak tahu siapa itu Tohir.. Tohir itu lelaki kampung sebelah yang setiap malam datang selingkuh dengan istrimu sewaktu kamu sedang belajar sejarah!!!”, jelas Yanto ketus.



SEBELUM DAN SESUDAH

Sebelum menikah…

Pria: “Akhirnya! Aku sudah menunggu saat ini untuk tiba.”

Wanita: “Apakah kau rela kalau aku pergi?”

Pria: “Tentu tidak! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu.”

Wanita: “Apakah kamu mencintaiku?”

Pria: “Tentu! Selamanya akan tetap begitu.”

Wanita: “Apakah kau pernah selingkuh?”

Pria: “Tidak! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu.”

Wanita: “Maukah kau menciumku?”

Pria: “Ya”

Wanita: “Sayangku…”

Setelah 10 tahun menikah, silahkan dibaca dari bawah ke atas.



YANG TADI SAYA TANYAKAN

Seorang guru yang sudah menjelaskan materi pelajaran sejarah dan mempersilahkan muridnya untuk bertanya.

Guru: “Baik,anak-anak apakah ada yang ingin bertanya?”

Suasana Hening… setelah 30 detik berlalu…

Murid: “Bu saya mau nanya…”

Guru: “Ehm… ya?”

Murid: “Apakah saya boleh bertanya?”

Guru: “Ya,boleh.”

Murid: “Oh,terima kasih Bu…”

Guru: “Lho… Jadi apa yang kamu pertanyakan?”

Murid: “Ya… yang tadi yang saya tanyakan…”

Sabtu, 08 Agustus 2009

Pesan wat Teater

Hoi! Apa kabra,wat anak2 teater,maap ntar sore aq ndak bisa menemani kalian,coz aq meh latihan nari, aq meh dikirim kesemarang,owh ya,aq pengen kalian kumpul semua,aq punya rencana, lotek bareng dirumah salah satu anak teater,enak kan?Owh ya, kalian harus latihan ekspresi sendiri dirumah,agar terbiasa,tapi kmu harus siap dibilang orang gila,biasane,aq latihan ekspresi didepan cermin,trus untuk vokal,aq teriak di dalam air,ndak tau kalau kalian, yg penting kalian berlatih dengan giat! Owh ya,kalian juga latihan vokal bahasa inggris,awalnya emang sulit,ada yg lidahnya kesleo,tapi kalau dah biasa jadi gampang kuq,yg penting kalian harus mendalami karakter,gitu aja wez,wat anak teater,ntar yg melatih kak adam,ikutilah dg baik,hidup teater!

Konco2 dekat q

Hoi,hari minggu,hah,hari yg ku tunggu2, hari dimana tidak ada fisika dan kimia, hari dimana film kartun ditayangkan dari pagi sampai siang,wo ho ho,uh,yeah,bagi q hari minggu adalah hari ke 7(emang), tapi hari minggu ini kurang mengasyikan,coz ndak ada film bagus, akhirnya,aq bulatkan tekat,aq mau tidur lagi,ya,tidur,tidur adalah kegiatan yg amat aq gemari, dimimpi aq bisa jadi apa aja,jadi naruto,jadi superman, memberantas fisika,menumpas kimia,tapi i2 cuma mimpi,tpi aq koq ndak ngantuk, punggungku gtal lagi, any way, hari ini aq pingin minta maap kepada semuanya,kan bentar lagi puasa,kita harus suci bersih dulu,sebelum kita menginjak,eh,jangan menginjak,maksud q menunaikan waktu puasa,inget, jangan sampai puasane bolong,kata pak ghazali qta harus banyak2 beramal ibadah,supaya masuk surga,betul?Owh ya, aq meh lanjut crita temen2, tapi ini temen baik q, yg pertama ada Bagus, ia temen baik q (mungkin), ia sering pinjami aq komik, anak ini hobinya tak menentu,bisa dibilang hampir sama ma aq,komik mania,ia baik kalau ada maunya & kalau kumat2 aja, kadang juga nyebelin,tapi sbenere dia baik (mungkin), berikutnya ada panji, ndak tau ia dtng dari planet sebelah mana, mau bilang baik,cuma kadang2,bilang aneh,sering, ia anak yg(lumayan,sedikit) pintar,owh ya, ia suka ma seseorang, sejak i2 kuping q panas,tiap ketemu pasti membahas cewek i2,haduh,budeg, sebenere kalau ia lebih serius wat ngungkapin perasaane,ia bisa mendapatkannya,berjuang lah! Cinta memang aneh,berjuanglah! Trus da Adam, nha kalau ini orang yg cukup bisa jadi panutan, bisa dibilang ia anak yg ndak tau malu,pekerja keras,tapi gampang frustasi, ia temen q diorganisasi, kita punya tekat yg sama, sukseskan teater! HoO! Owh ya,adam punya pacar,namane dias, nha,pacaran seperti mereka yg boleh dicontoh (mungkin),mereka kalau pacaran disekolahan kayak orang berteman biasa,ndak pegangan tangan maupun yg lainnya, harus menempatkan diri, bagus i2,ndak tau kalau dirumah (mungkin saling adu jotos), trus ada Brian, kalau ini mah orang baek,wah,aq paling seneng kalau ada tugas yg harus lembur ditempate brian,coz, banyak makanan di Sana,kya_kya_kya, enak to?Mantep to? Tapi kadang ia aneh,wajahnya merengut sendiri,ndak tau,mungkin lagi dapet,lho?!Emang cewek,tapi perubahan berat badannya draktis,skarang ia kurusan,mungkin sibuk ngurusin pacarnya,tapi jangan lupakan Pramuka,kasian temen2 dunk!Berjuanglah! Eh,dah dulu,tanganku dah pegel,lagian,aq lum mandi,kya_kya_kya,bye!

Malam minggu q

Hoi! Malam minggu,haduh,bagi pemuda polos,lugu,blo'on kayak aq malam minggu tuch kayak malam jum'at,ndak da film bagus,dimana-mana sinetron,cinta,penderitaan,halah,jaman skarang sinetron ndak ada yg mendidik(bicara q tak sadar,jarang yg bijak kayak gini),untung aq dah persiapan, aq dah beli kaset harry potter yg terbaru+transformer yg terbaru, kasetnya ASLI,maksud q asli bajakan,tapi,biarin,yg penting nonton dulu,awalnya aq nonton asyik,ndak da yg ganggu, sebelum 2 cecemuk adik q mengambil kekuasaan remote tipi! Tidak! Malam2 q kembali suram, rasane budeg kalau denger suara adik nangis,akhirnya aq menyerah pada ronde 2 rebutan remot,yowez,aq cuma di kamar,tiduran,sms ma temen,namun aq tak tahan lagi!Aq ingin membunuh!Ya,hawa membunuh q naik,harus dibunuh,kurang ajar nich nyamuk,aq bunuh kamu, malam ini, nyamuk jadi musuh utama q, banyak bnget,akhirnya ada solusi, anti nyamuk elektrik, setidaknya nyamuk berkurang,hah, alangkah indahnya, kalau malam minggu, nonton film kartun,makan cemilan,minum susu anget, hah,dunia serasa hanya milikku, tpi sepertinya hanya mitos,haduh,nunggu adik q tidur,ndk mungkin,coz tidure jam 10 malem, mau bilang "dik, nordin m top mau kesini,cepet tidur, ntar di bom! ",eh,jawabane,"ndak papa,ntar tak ajak main petasan ",mana ada petasan yg ngancurin rumah?Sepertinya,ia bakat jadi teroris,tapi jangan sampai,aq ndak mau disebut kakak yg gagal mendidik adik2 q, aq harus berusaha, biarlah adik q nonton,mungkin suatu hari,q bisa nonton kaset q yg baru,mungkin besok,kalau ndak ya siangnya,kalau ndak besoknya,kalau ndk bisa besoknya besok,eh,bentar,lha aq kapan nontonnya?! Tak apalah, udah tua harus banyak mengalah (kata ortu),haduh, owh ya, bagi kalian yg malam minggu keluar,jangan lupa pake jaket,inget,musim penyakit, trus yg pacaran, inget, meh puasa, tahan nafsu amarah kalian,tahan lapar, tahan bo'ong, tahan nyuri, tahan ngupil,eh,ngemeng2,kalo pacaran boleh ngupil ndak sich?Coz,aq ndak pernah lihat orang pacaran ngupil bareng,halah,dah ah,q dah lelah,dah dulu ya, da da...

Jumat, 07 Agustus 2009

konco2 kelas part 2

hoi, akhirnya aku kembali ! owh ya,aku meh bahas temen2 yang lucu di kelasku, pertama dalah robot, ndak tau lucu apa aneh, tapi menurut amal dan perbuatannya ia aneh, kya_kya_kya, ia kelakuane kaya' patrik, tapi kadang ia pintar juga, owh ya, ia juga suka ma seseorang, tapi ia terus menyimpan perasaannya walaupun tak ada kepastian dari cewek yang ia suka, tapi itulah yang membuat aku salut...!maap yo Bot!
trus da Afni, aku ndak tau, ia klasifikasi manusia cowok apa cewek, rupanya cewek tapi kelakuane cowok, angel kan ? tapi ia hebat kuq, ia bisa menjadi bukti, bahwa cwek juga kuat !hidup Afni, tapi hati2 siapa tau ia bener2 cowok,jangan2 ia agen rahasia yang menyamar jadi cowok,untuk menangkap orang (kurang) pintar seperti aku? (aku mulai mempertanyakannya?)
trus ada lagi,si Wicak, ini malah kebalikannya Afni, jangan2 mereka tertukar karena suatu sebab (mungkin ), ia anak yang lumayan (agak,mungkin sedikit)pintar,nasip fisikanya hampir sama denganki,kya_kya_kya,tapi aku yakin, kita pasti bisa, Wicak sukanya menggoda cewek, untung ia ndak suka menggoda cowok (yaiyalah,gawat dunk!)
trus da Umam, nha ini yang duduk ma Wicak, ntah ia mimpi buruk apa bisa duduk dengan Wicak, tapi aku pikir mereka bisa saling melengkapi, dala artian, saling membantu sama lain, tapi kaya'nya yang sering bantu si Umam. Wicak, Tampakkan kehebatannmu!
Lalu da Maman, anak ini baru Pinter, ya...ndak beda jauh banget ma aq lah, tapi ia anaknya pendiam, penuh misteri, tapi pinter, yo angel ra..., yang duduk ma ia adalah Lukaman, ini malah kaya' adiknya, sama-sama pendiem, kalo mereka duduk kayak patung, keduane ndak ngomong,jadi serem, kalian berdua, tunjukkan Suara mu, gunakan suara anda sebaik mungkin, suara anda menentukan masa depan bangsa !
dah dulu ah, pege, temen2 yang lain, ntar nyusul, oke!

Konco2 di kelas

Hoi!Posisi q gi dikelas,nunggu Bu Endang,guru bhs.Indonesia,gurune kalem,nyaman kalau ngajar,jarang marah juga,tapi jangan dibikin marah,bahaya!Owh ya,tdi pagi polisi berhasil mengepung teroris,entah bener teroris atau tukang petasan,tapi q ucapkan, semoga pak polisi berhasil,owh ya,dari pada ngomongin orang lain,mending tak kenalin temen2 q,yg duduk ma aq,namane Yoga(nama samran,sebenere asli),ia anak yg pendiem,lumayan pinter,juga baek,ia pasti (tidak) bangga duduk dg q,selain aq rajin(bohong),pandai (fitnah),ganteng (dzalim),kadang ia bantu aq jajan (sbenernya aq yg maksa),tapi kaya'e ikhlas,kalau ada Pr yg ndak q bisa (sbenere aq ndbk bisa semua) aq tanya ia,walau jawabane juga ndak mudeng,i2 segelumit crit tentang Yoga,trus ada Admi,anak yg pinter,sdikit nyebelin tapi ia ktua kelas lho!Tapi tetep aja nyebelin,tapi dlm lubuk hatine tepatnya di deket limpa,ia anak baek,Pertahankan!,trus ada gusti,ia ketua Pastiga,pasukan khusus Smaga,anak yg penuh semangat,suka kerja sendiri,kadang ia jalan sendiri,ketawa sendiri,sbenarnya ia apaan?Tapi q pikir,ia anak yg baek dan suka menabung,sampinge ada imam,anak pondok,kadang alim,kadang keluar edannya,tapi,itulah imam,ia sering diajak sharing temen2 kalau ada masalah,ia kayak pegadaian,mengatasi masalah tanpa masalah,kya_kya_kya,eh,dah ah,i2 dulu nama temen di kelas q,aq pikir mreka temen yg berpengaruh dikelas,owh ya,aq pendiem lho! Bener!Eh,aq ndak ribut,bener,ndak bo'ong!Dah ah,dah istirahat,good bye!

5 kejadian luar biasa!

Hoi,apa kabar!Posisi q skarang di kamar,ho ho,hari ni da temen yg curhat ma aq,tapi SMSnya puanjang banget!Tapi tak apalah,krn skarang aq menyamar jadi doktor perasaan,tapi jadi malez baleznya,kya_kya_kya,ngomong2 bnyak hal luar biasa hari ini,dari posisi ke 5,aq bngun jam 1 malem(sebenere kebelet pipis) Luar biasa! Trus posisi ke 4,aq brangkat skolah pake speda,hebatnya,aq ndak perlu beli bensin! Trus di skolahan ada sepeda santai,owh ya,skarang Kota Pekalongan tiap hari jemu'at pake sepeda,tapi kayae yg make speda cuma Pelajar dan Pegawai pemerintahan,bayangkan aja kalau kota pekalongan hari jemu'at pake speda smua! Tukang becak pake speda(brarti tukang speda dunk!),tukang krupuk pake speda,wah,dijamin kota bebas polusi asap motor! Dan kita juga ikut gerakan global warming,no asap,udara seger coy! Tapi aq salut ma Pak Walikota,beliau udah membuat gerakan kecil yg menimbukan manfaat gedhe! Tepuk tangan dunk!,eh,bentar,tadi qta ngomongin apa?Koq nyampe Pak Walikota?Owh ya,kejadian luar biasa,qta lanjutin posisi ke 3,sekian lama aq idup,aq ru nyium ada kaos kaki yg lebih bau dari ketiakku! Kaos kakine temen q,haduh! Lanjut posisi ke 2,aq udah ndak buang air besar 3 hari akhirnya keluar juga! Rasanya lega bngt! Terimakasih dukungannya,Kya_kya_kya,dan inilah!Kejadian paling luar biasa! Nomer satu adalah...Kamu masih baca crita ini,sungguh luar biasa!Aq yg nulis aja ampe pegel liatnya!Selamat!Selamat!Dah dulu,tanganku dah pegel nich,wah,bau enak,dah ya,aq meh maem,hati2 dijalan!

Selasa, 04 Agustus 2009

Hero's come back

Hoi! Slamat datang di blog q,nama q adalah naruto,bener,nama q naruto,bukan arham,bener koq! Hari ini posisi q di kelas,tepatnya ruang 11,pelajaran kimia,ngemeng2,gurune ndak masuk,so,tak sempetin main blogspot,owh ya,dah lama aq ndak buka blogspot,coz aq malez ke Warnet,namun perkembangan zaman makin hebat,benda kotak setengah lonjong yg disebut hp bisa digunakan untuk ngenet!Hebat,dari pada aq panjang lebar,SELAMAT DATANG WAHAI TEMEN2 Q! Kya_kya_kya.

Selasa, 31 Maret 2009

JANGAN TERLAMBAT SEKOLAH


TERLAMBAT SEKOLAH 5 MENIT MEMBUATKU “NYEKER”



SMA Negeri 3 kota Pekalongan adalah salah satu SMA favorit di kota Pekalongan dan telah banyak berprestasi. Baik dalam bidang akademis maupun bidang lainnya. Usaha dan kerja keras para guru, karyawan, dan siswa telah mengantarkan kelulusan siswa 100% sejak tahun 2005. Namun masih banyak lagi cita-cita yang ingin diwujudkan.


Untuk mewujudkan cita – citanya tersebut SMA 3 menuntut siswa untuk disiplin dan menaati seluruh peraturan yang ada baik tertulis maupun tidak tertulis. Contohnya jika terlambat berangkat sekolah 5 menit saja maka kunci sepeda motor yang siswa kendarai harus di serahkan kepada guru piket di depan gerbang sekolah dan harus mendorong nya sampai halaman parkir di belakang sekolah. Ditambah lagi jika siswa tersebut tidak mengenakan sepatu hitam yang sesuai aturan maka harus mendorong sepeda motornya sambil “nyeker”.


Satu lagi aturan yang cukup membuat siswa kesal adalah saat pergantian jam pelajaran. Karena SMA 3 sudah menerapkan sistemmoving class” maka setiap pergantian jam pelajaran siswa harus berpindah dari kelas yang satu ke kelas yang lain dan kadang kadang terlambat masuk kelas. Dan jika kebetulan guru yang mengajar mood nya sedang jelek maka siswa akan langsung di point tanpa peduli alasan apapun yang di kemukakan siswa tersebut.


Aturan – aturan yang ada di SMA 3 Pekalongan memang kadang – kadang menyebalkan terutama bagi para siswa tetapi aturan – aturan tersebut di buat agar siswa menjadi lebih disiplin dan menjadikan SMA 3 Pekalongan menjadi lebih berkualitas. Good luck (pasha)

PASTIGA

AKU DAN PASTIGA

Awalnya aku bingung mau ikut kegiatan apa di sekolah ? akhirnya selain ekstra Pramuka aku ikut juga PASTIGA. Apa Sih PASTIGA ? PASTIGA adalah singkatan dari Pasukan Istimewa SMAN 3 Pekalongan yang

hoi! salam Pastiga, Lihat nada cowok (ndak ) ganteng yang baris tegap pake baju putih ? itulah aku ! kya_kya_kya, (ndak ) ganteng banget kan ?
ini waktu PASTIGA Ulang tahun!













Senin, 30 Maret 2009

Siswa Malas,Ada Apa Ya?


Assalamu’alaikum,Jumpa lagi dengan Z, Bapak/Ibu Guru yang saya hormati,pernahkah Bapak/Ibu Guru melihat siswa saat pelajaran ngobrol sendiri,mainan HP,dan mungkin membolos?dari yang saya lihat,banyak teman-temanku yang seperti itu,kenapa ya? setelah saya telusuri,ternyata ada beberapa alasan.
Pertama,mereka jenuh karena Gurunya hanya duduk dan bicara,saya piker ,kemungkinan memang itu penyebabnya,menurut saya,saat Bapak/Ibu Guru mengajar,ada interaksi dengan siswa,dan juga Bapak/Ibu Guru jangan hanya duduk mendektekan materi,melainkan berjalan ke tengah,samping,atau kemanalah,yang penting berpindah dari tempat duduk walau hanya sebentar untuk menerangkan,sehingga siswa pun tidak jenuh melihat Bapak/Ibu Guru duduk saja dan bicara.
Kedua, Bapak/Ibu Guru kurang akrab dengan siswanya,saya berharap Bapak/Ibu Guru bias akrab dengan siswanya,dalam hal ini komunikasi guru denagn siswanya dapat berjalan,kan enak,kalau komunikasi guru dan siswanya berjalan baik,seperti halnya komunikasi orang tua dengan anaknya,jika keluarga harmonis, apa yang dicita-citakan keluarga itu dapat tercapai,dalam hal ini siswa dapat mengemukakan kesulitan yang mereka alami saat pembelajaran dan bia menjadikan pelajaran mudah dipahami oleh siswa,kalau ini terjadi,hal yang kita inginkan dapat tercapai.
Ketiga,siswa kurang suka dengan guru,saya pikir ini factor yang sulit ditemukan solusinya,karena pendapat para siswa pasti berbeda-beda,mungkin kapan-kapan,insyaAllah saya akan menulis lagi guru yang diharapkan oleh para siswa,jadi kita dapat menjadi keluarga yang ideal.
Mungkin itu saja dari Z, saya hanya memberikan referensi untuk Bapak/Ibu Guru,masalah mau ditanggapi atau tidak itu terserah Bapak/Ibu Guru,sekian dari Z,Z mohon pamit,wassalamu’alaikum.

Laci, Tempat Buku Atau Tempat Sampah


Hei,teman-teman saya Z,menurut kalian kebersihan itu penting nggak sich?apakah kalian pernah meraba kedalam laci di kelas?jika kalian beruntung kalian akan mendapatkan harta yang dibuang pemiliknya,,apa itu?ya,itulah sampah,knapa sich siswa membuang sampah di laci?apa karena tidak ada tempat sampah atau karena emang malas buang sampah ke tempat sampah?mari kita cari tahu!
Faktor pertama,Siswa belum begitu sadar akan kebersihan,padahal,sampah yang dibuang ke dalam laci mungkin masih ada sisa makanannya,dan kalau dibiarkan bias busuk,terus bau dan menjadi sumber penyakit.
Faktor kedua,siswa suka makan saat pelajaran,kalau ketahuan bisa bahaya,jadi mereka menyimpan makanan di laci,terus jam pelajarannya ganti,otomatis ruangannya pun ganti,dan sampah dibiarkan begitu saja dalam laci.
Faktor ketiga,siswa malas buang sampah ke tempat sampah,dan itu sudah menjadi kebiasaan mereka,setiap makan dibuang kemana saja,jadi saat makan di kelas,mereka juga buang di dalam kelas,karena takut ketahuaan buang sembarangan,terus sampahnya dibuang dalam laci dech,ternyata laci kita multifungsi juga ya?
Z cuma mau ngajak temen-temenku semua yang katanya cinta kebersihan untuk menjaga lingkungan sekolah kita yang tercinta,mari kita mulai dari hal yang kecil,kurangi buang sampah ke laci,terus kurangi buang sampah di kelas,lalu jangan buang sampah sembarangan,gitu aja koq repot….?!